Свежие смешные анекдоты
Нет мочи удержать мочу, На белом снеге я пишу: Марина, я тебя хочу!
******
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
******
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
******
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!
******
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
******
Если диарея застала вас врасплох,
не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю,
а вот в причинно-следственную связь - верю.
******
Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.
******
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
******
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике.
Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились?
Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку.
Это мой красный диплом.
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
******
Пароль - это как член.
Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше.
Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
******
Отдых – всегда смена занятий.
Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.
******
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
******
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
******
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
******
Русский человек всегда находит единственно верное решение
******
- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
******
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
******
Успех и слава не меняют людей.
Они лишь обнажают то, что в них заложено.
******
На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена.
Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
******
Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"
******
В Америке живут так хорошо только потому,
что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.
******
Красивые девушки читают журнал «Гламур»,
а их некрасивые подруги - «Крокодил».
