Свежие смешные анекдоты

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.

******

В деревне Сидоровка был всего один стог сена,
и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

******

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.

******

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

******

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!

******

- Хочу дочку назвать - "Судьбой".
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь "От Судьбы не уйдёшь".



Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs.
Ты же не боишься Gооglе Марs?

******

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать,
как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

******

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

******

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

******

Бабка беременная: "Это всё школьники.
Покажи, да расскажи, да дай попробовать".

******

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу
"Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

******

Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Не помню.
- Я бы вам столько не дала.

******

Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х*йню и адекватно себя вести,
как все почему-то решают, что ты загрустил.

******

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой на сексуальные темы?
- Да, если вы хотите расширить свой кругозор по данному вопросу.

******

- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться.
- А ты ориентируйся по звёздам.
- Это как?
- Очень просто. Где звёзды - там и небо.

******

Как иногда хочется выглядеть серьёзнее, но ты кудрявый.

- Я тебя люблю!
- Докажи!
- Как?
- Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
- Я тебя люблю...
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.

******

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится,
учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

******

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

******

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

******

Пиво - это зло. Но необходимое.
Иначе чем было бы можно заполнить такое количество пивных бутылок?

******

Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно,
говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".

******

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!