Анекдоты свежие смешные

Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.

******

А вы заметили, что все предсказания сбываются, если с оговорками?
Ну, например, нынешнее поколение будет жить при коммунизме, если вовремя свалит в Швецию?

******

Верный признак, что первое свидание не удалось:
девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

******

Неожиданный удар молотком по пальцу - является тестом для телевизионного корреспондента.
В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

******

Ничего не понимаю. Помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу...

******

Если прыжок твой первый не удался, лежишь, как блин, не чувствуя себя.
То это значит, каждый догадался, что парашютный спорт не для тебя.



Бедные плачут, когда жрать нечего.
А богатые - когда не хочется жрать ничего из того, чем набит холодильник.

******

- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

******

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

******

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

******

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?"

******

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

******

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

******

- Сара, Абрам, вы куда это с ведрами?
- На реку за водой.
- А шо, воду отключили?
- Нет. Счетчики установили.

******

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали.
Отец достал ремень и тут же исправился!

******

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

******

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Ксюшу!

******

Вчера пробовали новую соковыжималку.
Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый она почему-то сломалась...

******

Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что же вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел!

- Светлана, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы...

******

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.

******

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.

******

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!

******

- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.

******

Умная женщина, чтобы ее все время хотели, всегда чуть-чуть недодает.

******

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

******

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.