Свежие смешные анекдоты
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества
(актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие),
вдруг стали светским обществом?
******
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное"
и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
******
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог
был покусан бульдогом по кличке Гарик.
******
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!
******
Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - заражу коронавирусом...
******
Все семьи делятся на два типа:
в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь,
что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.
******
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
******
Посмотрел телевизор, возьми тряпочку и протри ему экран, а себе мозги.
******
- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!
Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.
******
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
******
- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...
******
Получила зарплату.
Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
******
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере.
Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься.
Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?
Вот с такими лицами полстраны ходит.
******
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Нет, я сплю с закрытым ртом.
Блондинка - это женщина,
способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
******
Жители гор и пустынь - это мудрые люди.
До тех пор пока не приезжают в города, чтобы учить местных жителей законам гор и пустынь.
******
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье,
усилием воли останавливает месячные.
******
Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.
******
Когда-то он подавал большие надежды, а теперь подаёт на стройке кирпичи...
******
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик.
Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например,
освежитель воздуха «Елочка» на ниточке,
привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».
******
- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!
******
Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
******
- Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.
