Свежие смешные анекдоты
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Вот пускай позавидуют, легушатники хреновы...
******
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?
******
Лучше всех 1 июля может пошутить погода, просто взять и поздравить всех с Новым Годом.
******
Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню.
Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие - что не начнёт!
******
Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот!
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.
******
У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
******
Посмотрел новости на первом канале, потом на России, потом на НТВ.
Да, а говорят, что реклама водки запрещена...
Людоеды очень возмущались, когда узнали,
что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.
******
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
******
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку,
нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
******
Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики.
Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».
******
Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось.
Надо бы с умом его потратить.
Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин,
труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой.
Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.
******
Талант нельзя пропить, но можно просрать.
******
Для одних спорт - это профессия, для других - хобби.
Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.
******
Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу,
что в результате по тесту она получила … две полоски…
******
Профессиональный тамада, на поминках, выпив рюмку, по привычке закричал «Горько!»
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
******
Если в "Кока-колу" налить немного молока,
то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей,
и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
******
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
******
Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?
******
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима
и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!
******
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду,
я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
******
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.
******
- Названы регионы России с самым доступным жильём.
- Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульём?..