Свежие смешные анекдоты

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

******

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой
- морда становится меньше, но грустнее.

******

Иду утром на работу, темно и холодно.
Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке.
С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

******

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

******

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...

******

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной,
что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.

******

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте.
Золотое было время...



Нашла сборник загадок.
Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то,
"Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

******

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

******

Первый принцип рекламщиков:
лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

******

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?

******

Жена мужу:
- Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве?
Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав,
не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

******

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат
и вышла оттуда абсолютно здоровой.

******

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

******

Если долго смотреть в бублик через дырочку,
то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

******

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

******

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Руководитель должен обладать способностью вовремя определять,
кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.

******

В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.

******

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

******

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН
губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

******

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже,
Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

******

Пролетает Змей Горыныч над городом и говорит:
- Вот помнится, лет сто назад воздух был свежее, да и люди повкуснее.