Свежие смешные анекдоты
Голод - не тетка, но и обжорство - не дядя.
******
На крайнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский
в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
******
На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
******
Кто сказал что на Украине полная жопа?!
Да они лучше всех в мире приготовились к глобализации.
Да их валюта в латинской транскрипции уже пишется - UAN(ь).
******
Лозунг Нескафе:
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна.
А что осталось - сварили.
******
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
******
Вопрос к Армянскому радио:
- Что такое "День армянской культуры"?
- Это день, когда армяне себя ведут культурно, даже - Галустян...
Производителям пива:
- Народ пойдёт за Клинским только тогда, когда Клинское станет водкой!
******
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
******
Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это "Аренда".
******
Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.
******
Иному сектанту и задница - божество, лишь бы было куда поставить свечку.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
******
Головоломка. Вставьте букву "у" в слово "нюанс" так, чтобы получилась "голая жопа".
******
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
******
Почему во всем мире цены на бензин падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...
******
- А вот и бесплатный газ! - сказал Миллер и пернул в микрофон украинского журналиста...
******
Жена глядя на голодную собаку кричит мужу:
Ты че животное не покормил, муж ей в ответ: а ты сама поесть че не в состоянии...
******
Израильтянин, садясь в такси к "русскому" водителю:
- Кибенимат!
- Не мужик, в Россию не повезу!
******
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.
******
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
******
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
******
Алсу опровергла слухи о конце своей певческой карьеры.
"Нефть все еще дороже 40 долларов за баррель" - сказала она.
******
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
******
Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка,
вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!
******
Не отрицаю, Евгений видел меня однажды в неглиже.
Но он и прежде заикался уже.
******
Двое на необитаемом острове:
- Здравствуйте, женщина.
- Я не женщина.
- Ну, пожалуйста!
