Свежие смешные анекдоты

На пятые сутки путешествия в поезде Москва - Владивосток,
житель Амстердама выкурил уже последний "косяк"...

******

Как говорил один немец: - Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

******

Сын спрашивает у отца: - Папа, а ослы тоже женятся?
-Только ослы, сынок! Только ослы...

******

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

******

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее.
Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

******

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома.
На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин*т! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне?
Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

******

Все... пипец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются.
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ни хера не вижу...



Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа.
У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

******

Раньше, когда бурлаки тягали баржи по Волге, якорь то никогда никто не поднимал.
Сейчас похоже история в России повторяется.anekdot-super.ru

******

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмёшь в руки, - кажутся большими...

******

- Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?
- Ну.
- А на фига?
- Да говорят, там бабок немеренно.

******

Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки. Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!

******

Не каждому суждено родиться евреем, но у всех имеется возможность стать жидом.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

******

Интересное умозаключение:
- Анекдоты настолько смешные и поучительные, что это очень опасно для мозга, можно стать умным...

******

Вопрос Армянскому радио: - Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио: - Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского: - Просим воздержаться от намеков...

******

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо.

******

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У",
никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

******

В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

******

Жена мужу: - Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Тёща говорит: - Правильно дочка, правильно...

******

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Абхазии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.

******

- Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
- Правильно "в гей-клуб на заработки".

******

Холостякам на заметку. А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги...

******

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

******

Маленькая кулинарная хитрость повара.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

******

Муж с женой за окном дома видят нищего на площади перед их домом.
Жена мужу: - Иди, прогони его!
- Зачем? - Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

******

Дед Мороз, Дед Мороз, подари мне новый мозг!
Йеллоупуки, Йеллоупуки, переставь мне с жопы руки.