Свежие смешные анекдоты
Ксения Сергеевна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос.
Да, что там удивилась, остальные в маршрутке просто охуели...
******
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал:
"В дверь еще позвоните, суки-и-и!". И правда позвонили - "Доставка Яндекс-Еда"...
******
Запомни друг: - Любое варенье станет вкуснее, если сделать из него самогон!
******
Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки.
Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого долечивания.
******
Проклятая автозамена. Пишешь: "Прости меня, зайка", а ей приходит: "Сама иди в жопу, дура!"
******
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с огурцами.
******
- Как зовут корейца, который сможет обрадовать любую девушку?
- Куни Лин Гус.
А по русски - пиздолиз...
******
Объявление. В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено,
а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов
будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в Сирии.
Яркий показатель того, что ты стареешь, слышен от мужa:
сначала - "Дeвочка моя!",
потом - "Ты чё, мать!?",
наконец - "Сoвcем, бабка, c умa coшла!?"
******
Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида
бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
******
Иногда думаю попробовать какой-нибудь экстрим.
Чебурек или шаурму на жд-вокзале.
******
В приключениях Шурика мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и
на всякий случай берёт с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага.
******
Армянин поймал такси и говорит:
- Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
- Базара нет!
Армянин:
- Тогда на вокзал!
******
- А ты помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Ой, ты опять путаешь, ты сварила мне суп и уже потом мне стало плохо
******
- Пап, смотри какие на елке сиськи!
- Где?! Блин, за что я плачу логопеду...
Исламское государство взяло на себя ответственность за
начало продаж в Москве квартир площадью 10 квадратных метров.
******
- Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
- Так вроде Антарктиде не давали в долг?
- Сегодня дали и сразу списали.
******
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
******
Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
******
- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.
******
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
******
Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу
толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.
******
"Ваш звонок очень важен для нас!"
- улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
******
- Петрович, с днем рождения вождя Туркменбаши тебя!
- Ну спасибо! А я уж думал, никто так и не поздравит.
******
Тормоз без газа проживет, а вот газ без тормоза - недолго.
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Танечька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
******
На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика?
******
- Сава, знай: если от тебя уйдет жена, если прогорит твой бизнес,
если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеемся!
******
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!
******
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чем ты тогда играл?
- На улице!
******
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.
******
- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами,
потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!
