Самые смешные анекдоты за день

Не внес ничего нового в Камасутру . Молодость прошла даром...

******

Дорогая сделай мне этот... как его...
Конечно, дорогой...
А... ну, да Бог с ним... с кофе...

******

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

******

Укртелеком запустит новый проект
интернет по канализации" под лозунгом Связь - гавно, зато канал широкий".

******

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию,
но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

******

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед,
чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

******

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место
- подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!..."

******

Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: "Да ничем, работаю".

******

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
И зачем мне бесшумная стиральная машина?



- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и...
- Это полиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

******

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

******

Ученые открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять работоспособность до 90 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

******

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

******

Если женщина ничего не умеет - она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья,
- то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

******

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют.
Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

******

Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю,
голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

******

Воспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

******

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!

******

Беременная женщина и ее муж спросили доктора,
можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи
и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

******

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

******

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз!
А "хи-хи" только в полтора раза.

******

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

******

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку",
но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.