Свежие смешные анекдоты

В Ереванских парикмахерских, кроме обычных услуг по стрижке волос на голове,
особым спросом пользуется стрижка волос "на носу".

******

Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно!
А у тебя ещё много денег осталось?

******

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

******

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

******

Минет мужикам нужен для наслаждения.
Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

******

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии.
Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

******

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно? anekdot-super.ru
- Ну, заходите, раз залетели.

******

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок.

******

Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

******

Это было ещё в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров...



- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

******

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы выебал!

******

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

******

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка,
так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

******

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе!"
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас!"
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

Меня зовут Катя. Мне 15 лет.
Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

******

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

******

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить.
Желание залезть повыше.
И отсутствие желания работать.

******

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами,
и голова в жопе... и ниче, плавает и не жалуется.

******

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Война и мир",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого...

******

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

******

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
А ты попробуй запивать пиво водкой!

******

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась.
Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит:
"Мужик, это что - первая п*зда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?"
Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!"

******

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...

******

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но...
Дьявол успел вдохнуть в неё душу.

******

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...