Свежие смешные анекдоты

У моего дяди Вахтанга из Пятигорска постоянно крутит живот, газы замучали.
Ну не пропадать же добру почем зря. Бизнес у нас теперь, заправляем его "газом" бутылки от "Баржоми"...

******

- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 550 рублей.

******

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

******

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же работаете с мехом?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

******

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина,
но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

******

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Депутатов нет, а вот сантехников выгоняют!



Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что в их алфавите буквы "Х" нету. Х-rey не получается...

******

Хмурый покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
- А мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

******

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

******

С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря - осуществляются...

******

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой.
Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел.
Жена обнаружила в корзине для белья "семь разных носков" и выкинула их!

******

Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

******

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!)))

******

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

******

Рожают 4 женщины: итальянка, немка, латышка и русская.
Вбегает перепуганная нянечка и сообщает, что бирки повесить забыли и детей всех перепутали нах!
"Ничо!", отвечают мамашки, "чай своих-то узнаем!".
Приносят младенцев. Итальянка вытаскивает спагетти и показывает малышам, один протягивает ручку.
Немка выкрикивает "Хайль Гитлер!" и тут же один малыш вскидывает руку.
Тут русская указывает на одного из оставшихся малышей.
Латышка возмущается: "Пачемуу Ви указалли именна на эээттава рипеенка?".
Русская отвечает:
"Милая! Когда немка "Хайль Гитлер!" крикнула, мой-то кулачки сжал, а твой обосрался!".

Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое - всегда лучшее.

******

И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня,
два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Пора завязывать с просроченным йогуртом...

******

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

******

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... смеялся... смеялся.

******

Профессор в мединституте: - сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику.
В морге: - итак, врач не должен быть брезгливым!
Профессор берет свой палец сует в жопу трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы, вы не брезгливые!
Но врач должен быть еще и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!

Приходит современный мажор к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

******

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой...
Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут...
Ежик начинает вопить: - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

******

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке.
Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит полицейский.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

******

Только русский на вопрос-"ты куда?" отвечает-"щас приду!"

******

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

******

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом,
да еще и с татуировками на заднице...

******

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает: - я.
Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?