Свежие смешные анекдоты
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.s. и не надо её сразу языком трогать!
******
Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внучка ела и стонала.
******
- Доктор, у меня стреляет в ухе, что делать?
- Но я психиатр.
- Но у меня стреляет по сигарете каждые полчаса!
******
Если бы я мог все контролировать, то у меня бы троих детей не было!
******
Бабье лето - это последний шанс, с кем ты встретишь - зиму...
******
На российских АЗС вновь будут продавать пиво.
Но только по предъявлению пенсионного удостоверения.
******
Дворник Тихон был очень богобоязненным человеком,
но и бог боялся Тихона - поэтому они никогда не встречались.
******
В настоящей дружбе слишком много соли, в настоящей любви слишком много сахара.
******
Политик А. Гордый долго лечился от язвы желудка, гипертонии, гиподинамии и ряда других болезней,
а умер от мании величия.
******
Однажды мама взяла меня с собой в баню.
Это была последняя попытка найти мне жену.
- Можешь придумать приличную рифму к слову Яндекс?
- Приличную нет...
******
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.
******
Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.
******
Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят,
а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном...
******
Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!
******
Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation,
выпивая пиво и подрачивал. С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.
******
"Религия необходима!
Только она удерживает бедных от убийства богатых."
******
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
Причина - это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие - это то, что видишь в кошельке.
******
Только в России удар по голове стулом ускоряет получение правительственной награды
******
Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие её не доносят домой.
******
- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются
миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании?
- Так они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско - английскими переводами.
- Что вы предпочитаете, пиво Балтика "0" или коньяк Арарат "Зеро"?
- Даже не знаю... И то и другое такое гавно! Лучше уж тяпну первака неочищенного...
******
Поднялся доллар - подняли цены.
Доллар упал ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
******
- Слыхал, Пугачёва назвала Бузову своей преемницей?
- Галкина жалко...
******
Продавец сексшопа так сильно нахваливал свой товар,
что даже не заметил, как начал целовать резиновый хуй...
******
- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Провод будете?
Умные и сильные не мстят - они прощают. И со спокойной улыбкой желают тебе счастья.
******
Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался...
******
Медведев сказал, что будет защищать права соотечественников в любой точке мира.
А есть ли такие точки в России, Медведев не сказал.
******
Лукашенко собрался уйти с поста президента Белоруссии и
что бы не здохнуть от скуки, решил перебраться в Россию вместе с другом Назарбаевым.
В России они будут "самозанятыми по чистке бульбы на скорость"...
******
Учительницу труда никогда бы не спалили, что она пьет на работе,
если бы однажды она не пришла трезвой.
******
Письмо в редакцию музпрограмм: - Наш старшина ненавидит Киркорова.
Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".