Свежие смешные анекдоты

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей,
младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу!
- А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
- А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

******

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

******

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

******

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.



Прощай свою самку быстро, словно гепард, а трахай медленно, будто ленивец.
Не перепутай!

******

Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку.
Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма.
Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет тырить...

******

Купил коробку сока, на ней написано:
Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин
в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает!
С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло!
Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!

Молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая...

******

Показал бы себя с лучшей стороны,
но не могу по техническим причинам: у меня лучшая сторона - изнаночная.

******

- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
- Боюсь предположить, где она хранилась...

******

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?

******

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

******

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

******

Резюме - это список дел, которые ты больше никогда не хочешь делать.

******

Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.

******

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Ну.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Колян?
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже и толще!
- Хм... Ну я вообще-то про питание спрашивал...

******

Хочется просто бросить всё и уехать в соседнее село на дискотеку, со своей фонотекой...

******

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

******

Запор - это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.

******

Съешь помидор из Подмосковья и даст бог тебе здоровья...

******

В характеристике с прежнего места работы мне написали:
"Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик".
Задумался - зачем все слова с заглавной буквы?...

******

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

******

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

******

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен.
Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен.
Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.