Свежие смешные анекдоты
Она требовала форель на завтрак, но муж дал ей пизды...
******
На форуме фитнес-клуба.
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Ну Хабибом тебе уже не стать, займись бегом...
******
Если после 23.00 Вам в супермаркете не продают алкоголь,
просто откройте его и Вас заставят купить его!
Не благодарите.
******
Бесит, когда я протираю запотевшее стекло в троллейбусе,
а в него кто-то смотрит вместе со мной.
НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ.
******
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
******
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией,
местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так, духи ж и жрали...
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
******
Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной.
А нефиг на молодух заглядываться...
******
- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит.
В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
- А ты че?
- Ну че! Я и вышел в его смену.
- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали,
что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
******
Принят очень гуманный закон, теперь банки обязаны уведомлять должников,
что к ним направлены коллекторы, чтобы люди хотя бы успели дробовик зарядить.
******
Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
******
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной,
могут ехать назад в Индию.
******
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы
и произошли те два молдована, которые клали плитку у меня в ванне.
******
- Подсудимый, клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.
******
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков.
******
Женись, и будешь счастлив всю ночь.
Не женись, и будешь счастлив всю жизнь.
******
В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.
******
На рынке:
- Как яблоки, сочные?
- Не, сухумские!
******
Сосо Павлившвили впервые без запинки сказал: - Ехал Грэка через рэка...
