Самые смешные анекдоты

Самые смешные анекдоты



- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

******

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

******

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

******

Нынче хорошо припарковаться - большое дело!
Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят.
Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

******

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман
и система опознавания лиц разблокировывает телефон.
АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)
- Почему ты всё воспринимаешь буквально?
- О каких буквах ты говоришь?

******

В новостях Федора Конюхова поздравили с рождением сына.
По щеке путешественника катилась скупая мужская слеза. Он три года не был дома...

******

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться:
"Ну все, давай, заеб*л, а то рука замерзла", официально открыт.

******

Настоящий патриот, это человек у которого нет лишних денег даже на путевку в Турцию.





2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста",
в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".

******

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

******

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать.
А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

******

Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...

******

Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.

******

- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...

******

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.





У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку,
линия жизни заканчивается в районе копчика.

******

- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать ещё рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.

******

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

******

- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович...
- Не узнал - богатым будет!

******

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее,
чем высококлассные проститутки - оргазм.

******

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача еще более сложная.

******

Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.



Рекомендуем: