Свежие смешные анекдоты
Если бы я был президентом Туркменистана, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том,
что "этот год был тяжелым и полным трудностей".
Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.
******
"Бородатый"- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
******
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
******
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои,
но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
******
Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса,
когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
******
Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали.
Люди не забудут одного - что они чувствовали благодаря вам.
******
Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!
******
Роскосмос приготовил к выступлению президента самый дорогостоящий салют.
Пока, правда, из одной ракеты.
******
- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
- Может поджечь?
******
Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.
******
Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.
Совет.
Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти.
И как только досчитаешь до трех - бей обидчику кулаком в еб*ло, пока он не ожидает!
******
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
******
- А что если выдача российского гражданства знаменитостям не первой свежести
- это секретный план Пенсионного фонда?
- Не понимаю вас, коллега!
- Ведь таким образом они в несколько раз повышают средний уровень жизни пенсионеров в стране.
******
- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.
Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета.
Первый: в брачном контракте записать пункт,
где два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.
******
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной.
Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
******
Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними.
А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?
******
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но постоянно стараются помешать.
******
Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...
******
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя.
Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать.
Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.
******
Тот, кто верит в бога, находится под защитой бога.
Тот, кто не верит в бога, находится под защитой черта.
Тот, кто верит в себя, находится под защитой и бога, и черта.
Тому, кто не верит в себя, ни бог, ни черт не помогут.
******
У нас в Тыве космический корабль "Прогресс" упал.
Теперь у нас в Тыве хоть какой-то прогресс есть.
