Свежие смешные анекдоты
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
******
Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России,
сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.
******
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
******
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
"Одноклассники" - странный сайт.
Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".
******
Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев.
Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...
******
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
******
Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.
******
Фраза - "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.
******
Нельзя стать первым среди равных. "Свобода - это право быть не равными".
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!
******
Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ
по сокращению численности пожилых людей.
******
Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками,
а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.
******
Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных магазинов
значительно превышает посещаемость библиотек.
******
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
******
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
******
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь.
Его надо чёрной икрой намазывать - так он вкуснее будет.
Кстати, в Индии вроде бы нет ограничений скоростного режима... Да и дорог, честно говоря, тоже.
******
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
******
95% - процентов людей вокруг меня – законченные дебилы, полные идиоты и просто слабоумные.
Остальные 5% - тупые садисты-санитары.
И только главврач психбольницы меня понимает.
******
Зеленский заявил о готовности признать ДНР и ЛНР, если они выделят кредит Украине.
******
Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын (9 класс) заявил,
что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть - полкарандаша с того года
и пара тетрадок, а ручку, говорит, я на полу в классе найду...
******
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
******
Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит! Вот как надо работать, учитесь.
******
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
******
Если в 90-х он говорил: "Ребята, ну приврал малость, с кем не бывает. Только не убивайте сразу".
Сейчас он говорит: "Не является публичной офертой".
