Свежие смешные анекдоты
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
******
Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.
******
Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!
******
Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
******
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города.
А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
******
Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!
"Ашан" обладает такой способностью, да :)
Только самое необходимое: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, три тысячи.
******
- Люся, что ты хочешь?
- Хочу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом...
Под царскую особу прогибаться!
******
Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо.
А если мозгов, то сколько мозговую коть не грызи, они не появятся.
******
Голожопые мачо - это поумневшие, но так и нежелающие работать романтики.
******
Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
******
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
******
- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?
******
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают...
******
- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге)))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?
******
Идти в жопу со временем - это искусство.
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!
******
- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец.
Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...
******
Раньше все было смешное и анекдоты, и зарплаты, и цены.
******
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
******
"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!
******
- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.
