Свежие смешные анекдоты
Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
******
Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь,
что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
******
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?
******
Летом, на югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.
******
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь хуйнёй. Круг замкнулся.
"Икеа" (шведск.) - междометие, означающее "Сука, да как так?"
"Я же шел только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?"
******
Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете – все время думаешь:
какой я умный, что смотрю это без перевода.
******
В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.
******
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку.
Она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?"
А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
******
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.
******
Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание,
получает по морде бутылкой шампанского.
******
Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.
******
Получилось так себе: это когда переделывать лень, а выкидывать - жалко.
******
Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?"
Забанили сразу.
******
Наши дети - это наши учителя, гораздо хуже, когда они - репетиторы.
******
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" и все...
Кока-кола не содержит консервантов!
Потому что консерванты в ней портятся.
******
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность,
которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
******
- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.
******
Одиночество - прекрасная вещь.
Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
******
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
- Да ты и раньше овном был...
******
Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.
