Анекдоты свежие смешные
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна!
Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
******
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет,
и я лично увезу её на юг - могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
******
Если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
******
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.
******
Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г.
Весьма вероятно, что в 2019 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.
******
Дождь, слякоть, противно... На улице "зима"...
Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"?
Хули не гуляем?
******
Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин "Мальчиш-Кибальчиш"!
Крем "Мальчиш-Кибальчиш" поможет Вашему "бойцу" ночь простоять и день продержаться.
А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.
******
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом
- девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией"
будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
******
Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж: и что мне делать?
Жена: давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
Был Иван - стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена: Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
Был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!
Позвал девушку в кино, а она не любит кино. Позвал её в кафе, а она на диете.
Завтра пошлю её нах*й. Интересно, что эта сука придумает.
******
Если вы решили что-то сделать, но не начали это делать в течение 72 часов - в 85% случаев вы не сделаете это никогда.
******
- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.
О боже, какой огромный...
Обычно такую фразу произносят девушки при виде паука!
******
В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.
******
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.
******
- Мужчина, что вы делаете?
- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.
- Ну так и кладите. Только на свою!
******
На новой 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона
и освещении четко просматривается лицо Ильи Лагутенко.
А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что иное, как строчки песни "Владивосток-2000".
******
Только в нашей стране говорят "только в нашей стране"...
******
Америке нужен новый президент. Абсолютно новый.
Как говорится, такой, чтоб муха не еблась.
******
Если баба начинает дох*я себе позволять, ты не молчи.
Как пошёл на кухню, как помыл посуду, бл*дь! Дерзко так, чтоб не п*здела!
******
- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.
