Анекдоты свежие смешные

С 2020 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

******

Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа,
так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

******

Почему директор банка РПЦ сбегает с баблом, а не с иконами...

******

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

******

Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.

******

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти.
А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.

******

- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

******

В Израиле обручальные кольца носят только женщины.
Мужчины и так должны помнить, что они женаты.

******

- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.



- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин!
- Сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками,
теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...

******

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула...
Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил.
Видать с разных коллекциев.

******

Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения...

Две старшеклассницы в коридоре.
Первая: Как тест?
Вторая: Все плохо, две полоски. Придется выяснять - кто...
Первая (после продолжительной паузы): Я про тест по физике, а ты про что?

******

Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя.
Потом вспоминаю, что преподаватель - это я.

******

Недавно знакомая американка спросила меня:
"Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту:
Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.

******

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу,
на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

******

- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется:
"Не соответствует кредитной политике нашего банка".

******

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

******

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание:
Ёб твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.

******

Кошачий список дел:
1. Орать, чтобы покормили;
2. Съесть полмиски;
3. Орать просто так...

******

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65...
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?

******

Сорокалетний юбилей не принято справлять, поскольку единственное в жизни пересечение сорока лет
и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.