Самые смешные анекдоты
Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
******
Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
******
Джигурда хотел продать душу дьяволу. Но что-то пошло не так и удалось впарить только бороду.
******
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
******
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
******
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
******
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
******
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит надо прилечь.
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку):
- Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
******
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
******
В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!
******
Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!!!
******
- Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
- Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.
******
Это не правда, что в нашей стране продукты подорожали.
Просто в наших магазинах килограмм стал легче, литр меньше, а секунда быстрее.
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?
******
Семейное положение "не замужем",
но "есть друг", а с ним "всё сложно".
Поэтому "в активном поиске"...
******
Не кусай шаурму жадно, она так быстро закончится...
******
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу:
"В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.
******
- Ты кончила?
- Нет.
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...
******
Правильная совесть не велит, а одобряет. И даже сначала для одобрения разрешение спрашивает.
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на однослойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
******
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
******
В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
******
- Выходи за меня замуж
- Так вот сразу?!
- Ну можешь не сразу. Постепенно.
******
Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?
******
Хорошая история если и не начинается с водки, то всё равно водкой заканчивается!
******
WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую,
что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
