Свежие смешные анекдоты
- Ты спрашиваешь, зачем жениться?
А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать.
Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб "секосом" с ней заняться!
- Да при чем тут "секос"?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
******
- А почему пресса жёлтая?
- Болеет она.
- Чем?
- Грипп у неё... утиный...
******
На вопрос: "Кого бы вы хотели видеть президентом США?",
80% россиян на всякий случай ответили: "Путина!".
******
В России хотят запретить порнографию. Ну и как нам теперь без футбола и новостей жить?
- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
******
Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
******
Случай на свадьбе.
Мама невесты изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела:
муж голова, жена шея...
В конце обращаяется к невесте: "Доча, сразу бери быка за рога".
Невеста - юморная: "Мама, не торопи события!"
******
Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?
******
В жизни тяжело только первые шестьдесят пять лет, а потом просто невыносимо.
******
А вы тоже не знали, что фамилия матери Трампа - Маклауд? Да-да, из клана Маклаудов!
- Леонид у тебя такой мужественный подбородок...
- Спасибо.
- Но его слегка портят второй и третий подбородки...
******
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
******
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения?
Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА.
Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
******
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.
******
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
******
Данные о девочках, которые к 16 годам потеряли девственность, передаются в Следственный комитет.
А о тех, кто сохранил - Рамзану.
******
Типичное объявление на столбе в Москве:
"Страителный бригада из десят чиловек. Любой работа. Быстра-быстра.
Совсем выгадна. Сылавяне. Телифон ХХХХ"...
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
******
- Доченька, ты уже выросла и я хочу тебе сказать, что в жизни каждый человек кузнец своего счастья.
- Папа, я с вашей шеи не слезу.
******
По сообщениям налоговой службы,
граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
******
То есть вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны,
засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
******
- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
******
По данным Росстата доходы россиян в 2019 году увеличились на 0,13%.
Теперь мы с полным правом можем считать себя доходягами.
