Свежие смешные анекдоты
Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.
******
Престарелые звезды западного шоу-бизнеса - толпой приходят умирать в Россию.
******
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.
******
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
******
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется,
он начинает говорить плохое о других.
******
Помните Улюкаева, чиновник такой был и сплыл,
так оказывается его обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит!
Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
******
Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".
******
Зеленский у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.
******
- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет "-таки" с чёрточкой, а еврей - без.
******
Когда я накосячу, то вспоминаю людей,
которые берут кредиты на свадьбы, и мне становится легче...
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника,
который заваливал все сессии и был отчислен из универа.
А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
******
Интуиция - это сконцентрированная в твоей жопе энергия,
подсказывающая дальнейший исход ситуации.
******
Мне тут на Алиэкспресс нужно открыть спор с продавцом.
Подскажите, как будет на английском "привет, ты че охуел сука?!"
******
- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 2000 руб на подарки...
******
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо,
попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
******
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи,
которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
******
Голубая мечта пидораса – стать знаменитым,
заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пидорас.
******
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день,
и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
******
Приятно конечно услышать "я тебя люблю",
но звук "шшшшш", когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.
******
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
******
Сколько раз приходилось дурака валять, не щадя живота своего,
и ни одного слова благодарности от нее не слышал.