Анекдоты свежие смешные
Бомжи в Мытищах вышли на демонстрацию против новых технологий.
По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
******
Учёные из Еревана выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска
- по психиатрическим заболеваниям.
******
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой,
и как следствие - отличная слышимость.
Термин "переписываться" обретает новое значение...
******
Странно, СССР распался больше 30 лет назад, а секса у многих до сих пор так и нет...
******
Приехал в "Икею" без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
******
- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...
******
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину,
устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
******
"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца,
чем она тут, во дворце, занимается.
******
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.
******
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея.
Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним,
а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 43 годика...
******
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей,
да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
******
Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.
******
У профессора филфака ЛГУ лучшая студентка Покойникова вышла замуж.
Профессор радуется:
- Счастье, что избавилась от такой фамилии!
Студентка плачет:
- Да. а теперь я по мужу... Мертвецова.
Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку.
Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.
******
Как известно, история развивается по спирали.
В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная,
и установлена в соответствующем месте.
******
Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.
******
Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
******
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы,
а те, которым 20, ещё не сыновья.
******
- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
- А шо?
- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
******
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины,
самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
******
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
