Анекдоты свежие смешные
- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
******
Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования
и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами,
все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.
******
Таня так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
******
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...
ЕС и США расширят санкции против России за то,
что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.
******
Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту,
а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...
******
Прекрасная женщина - это целый мир, но большинство мужчин смотрят только на полушария.
******
Таксист, подвозивший Рамзана Кадарова, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.
Многие миллиардеры готовы читать лекции, как они заработали последний миллиард,
но бегут от ответа. как они заработали свой первый миллион.
******
Обсуждать слова и поступки барина - удел праздномыслия холопов.
******
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
******
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
******
Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ,
она отлично вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки "капусту", а Оксана,
как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.
******
- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?
- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
Не радуйтесь, если женщины никогда не разводили вас на деньги, просто с вас взять нечего.
******
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня.
В России я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
******
Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные,
так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.
******
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
******
Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки - и обмой покупку!
******
Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос,
втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч.
Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!
