Анекдоты свежие смешные
Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку.
Только захожу в примерочную, а там девушка стоит в одном нижнем белье, я резко вышел и извинился,
а она говорит: "Ладно, заходи, и так уже всё видел". Вот так я встретил свою девушку...
******
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
******
Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
******
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого,
потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю,
что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
******
- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!
******
- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.
Лишь съев все салаты "оливье" до конца, мы обретаем свободу.
******
Первого января пью воду и с каждым глотком понимаю вот её родимую и надо было всю ночь пить...
******
Новый год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет!
******
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
******
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал.
Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
******
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые,
напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером,
а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги
и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.
******
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
******
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
******
Брак - как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
******
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов - девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
******
У России две беды - бояре и боярышник.
