Свежие смешные анекдоты

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Анна Семенович".
"Уважаемая Анна, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

******

Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР,
пересекая КПП, на вопрос: "Цель визиту?" отвечают:
"Так это... Европу посмотреть!"

******

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

******

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?



На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане.
Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

******

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

******

Даже если телеканал "Россия" покажет авангардистскую мелодраму из жизни пультов от телевизоров,
то обязательно все будут терять память, находить потерянных родственников,
лежать в коме и беременеть... беременеть... беременеть...

******

Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

******

- Дональд, я заявил, что заказчики фальшивок против тебя хуже проституток.
- Спасибо, Владимир. Хотя признаться, для меня всё хуже проституток.

******

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

******

Медицинский факт- длительное энергичное раздувание щёк приводит к грыжам и геморроям.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

******

Автосалон Порше открывается в 7.30 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

******

Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

******

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила... Или я что-то не знаю?

******

"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц.
Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

******

Вопрос армянскому радио:
- Что такое международная солидарность трудящихся?
Ответ:
- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

******

Иногда хочется похвастаться. А нечем.
Тогда приходится прикидываться скромным ещё более убедительно.

******

Вопрос: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?

******

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

******

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

******

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".