Анекдоты свежие смешные
Не устает повторять жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...
******
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом,
то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?
******
Новогодние скидки в России даются не от розничной цены товара,
а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
******
Прочитал в Интернете новость: пьяный пидор убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос:
косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
******
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его.
И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
******
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить,
что такие призы, как правило, оказываются переходящими.
******
- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?
Стиль современных романов:
...и она ласково положила свои копыта ему прямо на могучие рога...
******
У некоторых, любовь к Родине просыпается после двадцати семи лет.
******
- Есть что-нибудь выпить?
- Нет ничего.
- А ты, оказывается, плохой человек!
******
- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том,
что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.
******
Запачканному дерьмом ничего другого не остается как метать дерьмом в других,
чтобы не сильно отличатся от окружения.
В новом году Дмитрий Рогозин, проснувшись на космодроме "Восточный", не увидел свою тень.
Поэтому стройка будет идти еще долго...
******
Читаю: "Все Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"...
А я думал, что молоко производят коровы.
******
В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
******
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
- А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая ху*ня?
- Да.
- Название скинь плиз...
******
Зависть и ненависть зарождаются из собственной никчёмности.
******
Почему водка лучше женщины?
Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.
******
Бездельничать не люблю. То ли дело - лениться на новогодних выходных. Даже звучит изысканней.
******
Многие мужчины говорят "Зая" с таким видом, как-будто продолжение:"...бала ты меня уже!"
******
Жадный человек, это когда есть деньги, но голодный, все повторяя:
распятый глаз на жопном месте малевич нам намалевал...
