Свежие смешные анекдоты
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
******
С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём,
а дальше появляются варианты.
******
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
******
Господа-товарищи, есть две новости хорошая и плохая:
1. Третья мировая война откладывается.
2. Кредиты придется отдавать.
******
- Абрамович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
******
Надоело всё, уйду в монастырь! Женский.
Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!"
А я настаивать.
Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами.
Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох.
******
Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?
******
Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу,
благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.
******
Сказав "Пора валить!", можно разделить людей на три категории.
Первые уточняют: "Куда?". Вторые уточняют: "Кого?". А третьи лесорубы.
Гости - это такие люди, которые приходят на чай, а в итоге выпивают всю твою водку.
******
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она ещё хуже.
******
Батюшка обращается к прихожанам:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая...
Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви!
Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
******
- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
В старину, когда не было календаря, время года на Руси определяли по салату Оливье:
с майонезом - зима, с квасом - лето.
******
Зима сейчас - это когда идешь по грязи,
чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
******
Автовладельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту,
потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.
******
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке,
а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать.
Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?
******
Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
******
В России в одиночку с трудностями может справиться только мать-одиночка.
******
В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.
******
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
******
Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова.
Но рынок их всегда высоко ценит.
