Анекдоты свежие смешные
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
******
Чтобы не потерять свой хриплый голос, Лепс жрет рыбу прямо с костями.
******
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой - собственное яйцо,
то практически не ощутишь разницы.
Так же за это могут выгнать из супермаркета.
******
Останавливает ДПСник машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
Водила:
- Ну, я работаю в морге. Из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких- свистки!
******
Добрая половина населения не поддерживает правительство.
Злую половину населения не рискуют опросить.
******
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников!
Чё вы старые-то такие!
У меня вчера был незабываемый эротический вечер.
Она - в красивом нижнем белье на широкой кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
******
Только что в тренажерном зале у бабы выпала сиська.
Годы тренировок окупились.
******
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу. - Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
******
- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
******
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его..., замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том,
как хорошо в раю.
******
Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!
******
- Какая разница между книгой и женщиной?
- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!
- Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
- То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь! - А какая разница?
******
- Яков Моисеевич, а сейчас на одну зарплату прожить можно?
- Не знаю, никогда не пробовал!
******
Одна подруга говорит другой: - Вы же просто идеально дополняете друг друга!
Он веселый идиот, ты серьезная дура...
******
Кореец стоял перед калиткой с надписью «Осторожно, злая собака».
И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.
******
Только Тарас собрался рвануть по безвизу до Парижу отведать круасанов.
Kак почтальон принес ему счет за коммуналку и повестку в АТО.
- Сколько вам налить? - спрашивает сосед соседку.
- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, че с горла хлебанешь.
******
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой...
******
Сбербанк выпустил леденцы "Петушок на палочке" со вкусом кредита под 19%.
******
Продолжается послепраздничная жральная ломка.
Корежит, хочется дозу оливье, бутера с икрой и графинчик коньяка...
******
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное
- уснуть во время сеанса.
******
Мудрость приходит с годами...
Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...