Свежие смешные анекдоты
Виталий Кличко до сих пор был уверен, что Эйфелеву башню в Париже построили - "эльфы"...
******
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так.
Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
А ты думал зачем...
******
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
******
Эммануэль Макрон даже смог женился на своей школьной учительнице,
а ты свою 20 лет навестить не можешь!
******
Перекур на работе - это отголосок древнего ритуала окуривания
ароматическими смолами священного рабочего места с целью изгнания злых духов лени.
- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...
******
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте..."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
******
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
******
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 10 шекелей.
******
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.
Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.
******
Москва река перестала замерзать даже при минус 30°С...
******
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub?БикЮ Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.
******
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный в Анапе, а шведский в Анталье!
******
Замечено, что два самых длинных рабочих дня - это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
******
Для многих пьянство - это единственный способ сосуществования с реальностью.
******
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
******
- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".
******
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро.
Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
******
1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.
******
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
******
Два дела с удовольствием готов делать человек:
отлёживать свои бока и тратить чужие деньги.
******
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...
******
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!