Свежие смешные анекдоты
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
******
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
******
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
******
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит.
Через час они меняются.
******
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз.
© Горячая вода
******
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
******
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
******
Чтобы жизнь засияла новыми красками,
в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"
******
У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.
******
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
******
Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
******
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.
******
Если вы пошлёте наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом "П*здец",
ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.
Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
******
Пока все говорили "на Украине" там все было тихо и спокойно,
как только хохлы стали требовать, чтобы говорили "в Украине", так сами и оказались - в ...
******
Все мужчины одинаковы. Только длина и толщина разная.
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын.
Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник.
Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял:
если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
******
Двигатель бизнеса - вовсе не реклама, а лох.
******
Костюм Евы тоже может быть спецодеждой...
******
Среди тех, кто читает анекдоты только в туалете, самые начитанные - страдающие запором.
******
Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку - девушкой.
******
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину
и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.
******
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже за*бись!
