Свежие смешные анекдоты
Вот вы говорите, что проблемы сексизма не существует,
но почему тогда если женщина родит, то получит 466 тысяч рублей, а если мужчина - то 1 миллион долларов?
******
Мужики, кому в третьем классе делали манту? Не в курсе, мыться уже можно?
******
Когда охраннику становится страшно,
перед его глазами проносятся лучшие кроссворды в его жизни.
******
Две симпатичные блондинки познакомятся с состоятельными джентльменами для отдыха на море.
Арал не предлагать.
******
Если вы считаете, что достигли вершин этикета,
попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
******
Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да... Спряталась, сука, где-то...
******
Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!
******
Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный диплом.
******
А пойду-ка я завтра к офису Мегафон и насру на коврик перед дверью,
под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?
******
В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог.
Уложили на стол и приготовили к операции.
Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
- Как у вас дела?
- Уже стол накрыт, мы вас ждём! - ответила она.
Чтобы кошки быстрее поддавались дрессировке и вообще вели себя как шелковые,
Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
******
На Титанике назначили нового штурмана. Это хорошая новость.
Плохая, он тоже уже в спасательной шлюпке, в которой вам не хватило места.
Наслаждайтесь оркестром, он будет играть для вас до самого конца.
******
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
******
Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...
******
Раньше и на самолетах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... РЕНТВ проклятое!
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг - это сообщающиеся сосуды.
И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
******
Студент кавказец пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
******
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а понимание одиночества.
******
Хотите прикол?
Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
******
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!"
******
По мнению авиакомпании "Победа" идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в кармане.
******
Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи,
но когда приезжают в Россию, то просто охеревают,
пройдясь по Москве встречаются одни Магомеды и Асланы...