Смешные свежие анекдоты

- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей,
специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездят!

******

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

******

Негр повесил в Московской подземке объявление: "Гадаю по половым губам".
Так к довольному негру теперь очередь теперь стоит из "губ"...

******

- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России!
- Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами
и не едут те, у кого работает голова?

******

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь,
то обратите внимание на смешную одежду, которую раньше носили.

******

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!



Труп риелтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.

******

Сижу жру черную икру и не фотографирую её в Инстаграм.
Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

******

У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей,
а кассовые сборы 500 000 рублей.

******

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо:
"заеб*лся", либо "настоп*здело".

******

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются.
В отличие от камер видеонаблюдения. Помни - о тебе знают всё!

******

Кот съел четыре килограмма шашлыка.
Взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

******

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

******

...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России.

******

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

******

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...

******

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

******

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.

******

- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

******

Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

******

Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.

******

Исповедь бывалой шлюхи - рассказ о том,
чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.

- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое - то это шедевр русской литературы.

******

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

******

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь них*я!!!

******

Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?!
А то уже задолбал этот дождь!
И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

******

На смену водке пришел Интернет: печень оставляет в покое, зато выносит мозг.

******

Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева - в Мишустина...

******

Смывал на Крещение грехи в проруби.
Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

******

- Можно ли, честным трудом, нажить себе состояние?
- Да запросто. Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...