Свежие смешные анекдоты

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

******

Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда,
когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

******

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику,
нужно было пить, курить, прогуливать уроки.
Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

******

Народ орет - нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
Ну так у нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами.
Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.



Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.

******

Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.

******

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа,
сделать в самолетах платные туалеты.

******

Всегда прикалывала наивность людей, верящих,
что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь.
Зверя может победить только более сильный зверь...

******

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше
- он выполнит только первую половину своего обещания.

Все, что приходит не вовремя, и уходит безвременно! А беременность остается...

******

- Чем отличается спирт от коньяка?
- Спирт можно пить.
- А коньяк?!
- Коньяк - нужно!

******

Со временем маркетинг становится все изящнее.
То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

******

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной:
"У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

А можно попросить в Конституцию РФ добавить,
чтобы в Пятёрочках всегда работали не менее трёх касс?

******

95-летний пенсионер Иван Залупкин уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

- Доктор, что со мной?
Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
- У вас, батенька, просто недоёб.

******

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной
- люди сами всё придумают и расскажут остальным.

******

Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.

******

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

******

Даже сказав одно слово, можно наговорить лишнего.

******

- Доктор, муж говорит, что я не сексуальная, а я когда зашла в помещение с 30 мужиками,
они все бросили свои дела и у всех встал!
- Душечка, а как вы определили, что у всех встал?
- Сама видела, когда случайно в бане двери перепутала.

******

Как интересно получается у американцев. Сеют по миру демократию, а пожинают бабло.

******

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят:
секс - это к деньгам.