Анекдоты свежие смешные
Некрасивых женщин не бывает.
Всего две лишние промилле - и ты женат на крокодиле.
******
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
******
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку.
Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
******
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
******
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу.
Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом.
Пару раз вставил «Ну...» и «А как же...» Ничего без меня не может!
******
Совсем еще молодой офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу.
Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?
******
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.
- Хорошо трахни её в жопу и яд.
******
Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.
******
В связи со сложной экономической ситуацией в стране
белорусские труженики общепита выпустили на рынок новое блюдо, которое, если ничего не изменится,
грозит стать общенациональным - ГОЛОДРАНИКИ...
******
- Мадам, в первое свидание оплачу любое место! Куда хотите сходить?
- На МРТ позвоночника.
Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.
******
На всякий случай выкинули всё китайское. Стоим в пустой квартире.
Голые.
******
- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!
******
Правда без юмора,это как путешественник без денег.
******
Ничто так не взбодрит утром как чашечка горячего кофе. Выплеснутая в харю...
******
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни.
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
******
А вы любите ходить по магазинам?
У вас тоже так: когда денег нет - все нравится; когда деньги есть - ничего не хочется?
******
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки.
Все, кроме денег.
******
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
******
Как не поблагодарить того, кто всего лишь поливает тебя грязью,
когда сам находится в дерьме.
******
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
******
В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.