Свежие смешные анекдоты
После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
- Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти,
так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
- Второе - миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...
******
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
******
Разговаривают две подруги:
- Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
- Очень жадный?
- Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
******
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем...
- подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- При чем здесь муж? Он его даже не знает.
******
Зачем придумали Электронное Осаго,
всеравно бумажную распечатку этой хрени надо возить с собой, иначе штраф!
******
Прикиньте, что будет,
если одновременно принят слабительного, снотворного и "Виагры".
Страшно представить.
******
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...
******
Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-135 лет собирается выходить.
Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто,
явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Ты выходишь?
Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
- Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается.
Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
- Ты почему остановился?!
- Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.
******
Странно, почему Шварценеггер до сих пор не попросил Российский паспорт?...
******
Коренных москвичей осталось уже так мало,
что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.
******
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
******
Если вы заблудились в Москве - не паникуйте,
подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу.
Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера
- не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
Интервью с директором МТС.
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 4.
******
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос".
Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи!
Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Павелецкий вокзал!
Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...
В целях оздоровления нравственного климата в стране,
принять меры к недопущению появления автотранспортных номеров серии Х,
оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и УЯ".
Про серию УЙ второпях забыли.
******
Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги. Их не видно.
******
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !???
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает,
так народ беспокоится, как он без нас там...
******
Лежат два белых медведя у домика полярников,
вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник,
его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!
******
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин, ... с экстрактом крапивы.
******
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить".
******
Негритянка в 45 - баба чернослив опять...
