Анекдоты свежие смешные
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
😛😛😛😛😛
Сара и Мира - соседки, живут через стенку.
Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
😛😛😛😛😛
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
😛😛😛😛😛
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
Коронавирус не в счет...
😛😛😛😛😛
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
😛😛😛😛😛
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...
😛😛😛😛😛
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW,
итальянским - сама Ferrari!
Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже укапитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания соревнований?
😛😛😛😛😛
Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует,
находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.
😛😛😛😛😛
Надпись на ящике для пожертвований в церкви:
"Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы.
Спасибо".
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
😛😛😛😛😛
Вы представляете что будет,
если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?
😛😛😛😛😛
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Кредитная политика российских банков:
Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.
😛😛😛😛😛
В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии,
но только для войны с виртуальным противником!
😛😛😛😛😛
Милые дамы - вы прекрасны до безобразия, во время безобразия,
а после безобразия - настоящий мужчина приглашает в ЗАГС !
😛😛😛😛😛
По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны Семенович.
Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
😛😛😛😛😛
- Кто ночью орал на лестничной площадке? Мартовские коты?
- Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему минет делала.
😛😛😛😛😛
Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти на ногах, начинает чесать яйца.
😛😛😛😛😛
Наш ответ суши барам!
Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
😛😛😛😛😛
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
😛😛😛😛😛
На одном из концертов баянист из ансамбля "Золотое кольцо"
зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма...
😛😛😛😛😛
Диктор: "Мы передавали прогноз погоды на завтра.
Более точно о завтрашней погоде вы узнаете послезавтра".
😛😛😛😛😛
Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...