Анекдоты свежие смешные
Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.
******
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки.
Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки.
Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...
******
Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить тяжёлые тюки сена на прицеп,
при этом неустанно рекламируя преимущества страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу беседу.
******
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!
******
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
******
Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ и сто грамм самогона...
Заботливая тёща: "Я там кипяток поставила, а то опять уйдёте на работу голодным."
******
Если омолаживающий крем от морщин эффективен, как показывают в рекламе,
ну так покажите нам тех взрослых женщин, что снимались в рекламе 10 лет назад.
Они уже должны были превратится в школьниц, с помощью этого волшебного крема!
******
Если вдруг на тебя лает твоя собака, думаешь - "дура".
Если вдруг открыла рот жена, думаешь - "сука". А в сущности-то все наоборот.
******
- Дедушка, вот ты работал министром, получал 100 тысяч рублей в месяц,
а откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни, замки в Европе?
- Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках,
разгружают его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило дветонны меда...
а руки то у всех грузчиков - липкие!
******
Как правило, cпортсмены демонстрируют отличную спортивную форму той фирмы,
c которой у них заключен рекламный контракт.
Одинокие люди любят бывать в горах.
Ведь за неимением лучшего, эхо - собеседник не из худших.
******
Если врачи тоже станут думать, что "работает - не трожь",
то из всех медучреждений останутся только морги.
******
Курорт - это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то целебной объявляется грязь,
которой в России везде хватает.
Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
******
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
"Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!"
******
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена,
а жена не видит, что делает муж.
******
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
******
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
******
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
******
Герман Греф пытается снять деньги в банкомате Сбербанка.
Вставляет карту, вводит ПИН, вводит сумму операции. Получает отказ с сообщением:
"ПИН-код не совпадает с годом Вашего рождения"...
******
Когда я слышу, как по телевизору говорят: "выборы Президента Республики Беларусь...",
всегда кажется что сейчас договорят "... Александра Григорьевича Лукашенко".
******
ПРОФЕССИНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ:
У артистов – алкоголизм.
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т. п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У миллионеров и миллиардеров – мания преследования.
У попсовых певичек – мания величия.
******
А вы знаете, для чего тому самому Карлсону требовалось так много варенья?
Он заправлял им свой мини-пепелац.
Карлсон впервые на планете использовал биотопливо для передвижения летательных аппаратов.
