Свежие смешные анекдоты
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик,
каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
******
Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом,
но жизнь внесла свои корпоративы...
******
- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...
******
Сотворив свиней, Аллах неполиткорректно задел чувства будущих мусульман...
******
Жена кричит на мужа:
- Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
- Чтобы закосить от армии. А что случилось?
- Как что? Забрали в горячую точку.
******
Ну когда уже Лужники переименуют в Собяники?
******
Сергей Зверев был признан лучшим в номинации "Самая сексуальная Снегурочка",
а ему ведь уже шестой десяток пошол...
В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание,
Анна Семенович быстро проиграла три партии,
но потом Гарри Каспаров почему-то начал делать детские ошибки и уступили корону Анне.
******
Артур Пирожков очень любил свое тело и сдувал с него пылинки пылесосом.
Именно так был изобретен вакуумный увеличитель пениса.
******
Утро в лифте:
- Какой это этаж?
- Пятый.
- Разбудите меня на первом.
******
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
******
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились,
остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
******
Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - узбеков-гастарбайтеров.
******
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
******
- Моня, что у тебя жена просила на Валентинов день?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...
Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета,
но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!
******
Если судья - ВАША ЧЕСТЬ, то адвокат - ВАША НЕЧИСТЬ,
а подсудимый - ВАША УЧАСТЬ!
******
- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на разделительной наехал?
- Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие полицейские".
- Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди...
- Эт ты на что намекаешь?
******
Оставался последний шанс – виагра.
Он воспользовался им, но боевой товарищ так и не поднялся с колен.
Зато яйца стали как у "фаберже"...
******
Окончание срока годности йогурта означает,
что бифидобактерии перешли на сторону зла.
******
Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно??!!
******
Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак,
поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.
******
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.