Свежие смешные анекдоты

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

******

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Быстрей бы уже лето...

******

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

******

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

******

Рыболовы бывают двух видов:
одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

******

Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу - "Нахуя?"



Самые хорошие домашние животные - комары:
кормить не надо, хоронить не надо.

******

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

******

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"

******

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд".
Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком,
ещё горбачёвском, аппарате...

Из резюме:
При наличии гугла свободно владею всеми языками Мира без словаря.

******

МИД Канады советует гомосексуалистом вести себя осторожней в Петербурге.
- А почему надо осторожничать?
- А то выебут, - предупреждает МИД Канады.

******

Вот говорят "в сорок пять баба - ягодка опять",
а моей ещё сорок, а уже баба-Ягатка какая-то.

******

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности.
Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

******

Новости психушки.
Если психиатр даёт вам успокаивающее, значит, с его нервами что-то не в порядке.

******

Диктор программы "Время":
- Сразу после прогноза погоды и короткой рекламы смотрите продолжение нового супер-сериала:
"Возвращение бензина по 20 рублей"...

******

Водку продавать с 10 утра - это правильно.
Но не до конца. Предлагаю еще банкоматы открывать без десяти десять.

******

Развод по-японски: не сошлись харакирями.

У врачей поликлинике только два диагноза:
"Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

******

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

******

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

******

- Аня, вот объясни:
- почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

******

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!

******

C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки,
а мастерство волшебника...
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо
- феи сами делают все чудеса, да ещё какие!!!

******

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?