Свежие смешные анекдоты

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке,
она отомстила ему с чисто женским коварством:
вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

******

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы,
не может сломаться... ан нет, блядь, может!

******

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?"
мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

******

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и он уже здесь!

******

Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака...

******

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг,
который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.



Синоптики уже клятвенно обещают,
что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

******

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

******

- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста.
У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете,
я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

******

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное,
не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушеньем.

Евгений был умён не по годам!
В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

******

- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и не знаешь...

******

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей!"
- считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что...

******

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек...
И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

******

- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.

******

Вопрос ребром,
хватит ли в московском воздухе кислорода для сгорания автомобильного бензина.

******

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ, ёпта!!!

Вчера в Эстонии закончилась перепись населения 1905 года...

******

Муж возвращается из командировки.
Застаёт жену с любовником в объятиях.
Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка.
Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пёрнет.

******

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

******

Страдаешь от множества болезней?
Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!

******

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.
Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

******

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс.
До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

******

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой,
перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы.