Свежие смешные анекдоты
- Пол-страны сидит в интернете.
- Заметьте, ни за что сидит!
******
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры.
Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
******
Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам штуку баксов первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Пяти баксов будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?
******
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка восьмиклассниц.
- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Фольксваген". Я его не меняю, я его доливаю.
******
Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.
******
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца,
перечислил весь ассортимент магазина.
******
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!
- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.
******
Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора
начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.
******
- Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса,
но мужиком ты мне нравилась больше...
******
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
******
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка,
в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
У советских космонавтов была традиция - перед запусками смотрели "Белое солнце пустыни".
В наше время в Роскосмосе, наверное, "Кин-Дза-Дза" просматривают.
******
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта:
красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
******
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые,
по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
******
Балет странным образом влияет на женское зрение:
когда на сцене появляется очередной балерун,
на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...
******
Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!
******
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
******
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
******
После того как в продажу поступили говорящие чайники и унитазы, новейшие японские изобретения,
число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
******
- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.
******
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными дневниками...
******
- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?
******
- Кто в России на сегодня самая известная ПОП-звезда?
- Ну, конечно же, это Патриарх Кирилл!
