Свежие смешные анекдоты
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci,
высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior...
и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
******
- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать...
******
Ищешь новую женщину, не расставшись с предыдущей? Правильно!
Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми ботинками.
******
В одном купе едут православный священник и раввин.
Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника,
хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте,
которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
******
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит,
чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
******
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие,
даже если не добежите.
******
Объявление:
"Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".
******
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы,
а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Не смотрите на погоду.
По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла.
С приходом весны вас, господа!
******
- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет!
Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да???
- Вы обеспеченный и очень везучий человек!
Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!
******
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
******
Искусственный интеллект, созданный в России, первым делом попросил водочки.
******
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету,
позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
******
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
******
- Кто там?
- Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
******
Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.
******
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
******
Чтобы подкова приносила счастье,
надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
******
Водитель троллейбуса Джамшут съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
******
- Эх люди, ни стыда, ни совести, - думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт,
брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.
******
- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико...
УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!!
******
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...
