Свежие смешные анекдоты
Я тоже против ипотеки, но зачем арендовать тоже не могу понять.
Есть ведь простой рецепт как за 1 год накопить 1 миллион евро
- откладывайте каждый день по 2740 евро и через год купите себе квартиру или дом мечты.
Зачем всю жизнь снимать или платить банку ипотеку? Ну не понимаю.
******
Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
"Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!".
******
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
******
Пластыри бывают двух видов:
те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
******
- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?
******
Взять микрозайм - это самый простой способ заработать макрогемморой.
******
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
******
Я пришёл на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
******
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
******
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...
******
Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
******
Не старайся поймать всех воров - ты останешься без правительства.
(из книги В. Зеленского)...
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
******
- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".
******
Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.
******
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин,
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин,
и, судя по всему, выигрывает пока второе.
******
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы,
расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
******
- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.
******
Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!":
при открывании крышки отваливается дно.
******
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.
******
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.
******
- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!
******
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
******
И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку:
если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?