Свежие смешные анекдоты

Свежие смешные анекдоты



Я тоже против ипотеки, но зачем арендовать тоже не могу понять.
Есть ведь простой рецепт как за 1 год накопить 1 миллион евро
- откладывайте каждый день по 2740 евро и через год купите себе квартиру или дом мечты.
Зачем всю жизнь снимать или платить банку ипотеку? Ну не понимаю.

******

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же:
"Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!".

******

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

******

Пластыри бывают двух видов:
те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

******

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

******

Взять микрозайм - это самый простой способ заработать макрогемморой.

******

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

******

Я пришёл на работу работать.
А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

******

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

******

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся...

******

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

******

Не старайся поймать всех воров - ты останешься без правительства.
(из книги В. Зеленского)...



На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

******

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

******

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

******

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин,
российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин,
и, судя по всему, выигрывает пока второе.

******

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы,
расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...



Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.

******

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

******

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!":
при открывании крышки отваливается дно.

******

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.

******

Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.

******

- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!

******

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

******

И почему, интересно, женщины так по-разному реагируют на отрыжку:
если это сделал муж, то он свинья, а если ребенок, то он молодец?



Рекомендуем: