Анекдоты свежие смешные

Странный народ эти французы, жрут лягушек, а в настоящем самогоне не бум-бум...

******

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

******

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой,
то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

******

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки
и он снова написал очередной шедевр.

******

После выпитого литра любая водка становится паленой.

******

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте,
тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

******

Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки... - и залез на сцену.
А вот Максимка схватился за юбку Киркорова... - и залез на бабушку.

******

ИПОТЕКА:
Ну, вот и квартира!!! подумал кролик...
Ну вот и пообедал, подумал удав...



Поймал однажды Рабинович золотую рыбку,
которая пообещала ему выполнить три любых желания.
Первое желание - иметь шикарный дом.
Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк.
Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит:
дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

******

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены,
мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Когда фирма, выпускающая пищевые продукты сотнями миллионов тонн, заявляет что:
"бережно отбирает только самые лучшие дары природы", невольно закрадывается сомнение...
Впрочем, нефть - она ведь тоже, дар природы...

******

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси.
Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

******

Они так долго живут при власти, что из них уже сыпется золотой песок.

******

Выгоднее всего ездить на мопеде.
В нём несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрёт меньше жеребёнка.

******

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

******

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик,
который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д.
Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует,
если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

******

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни
носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

******

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате.
Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по харе на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

******

- Девушка, что вы делаете вечером?
- Лежу на диване.
- Тогда может сходим куда-нибудь?
- Ты долбоеб? Я же сказала, что занята.

******

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

******

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка,
получила 500 тысяч от государства и люлей от мамы.

******

Наша жизнь - это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке,
справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

******

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки.
Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего.
А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

******

Узбекистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" на родину
в связи с неполадками в головке блока водителей.