Анекдоты свежие смешные
- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
******
Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе!
Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."
******
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
но жрёт он исключительно пельмени!
******
По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо,
ну или хотя бы шуба.
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой
- значит у вас появился дублёр.
******
Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Товарищ Сталин.
******
Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча:
"Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.
******
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
******
Девочка, которая не боится неожиданностей,
без страха пьет молоко и закусывает огурцом.
******
Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".
******
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!
Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.
******
На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".
******
Семейная гармония:
ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
******
Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.
- Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.
******
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
******
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!
******
Благотворительный концерт ансамбля "Золотое кольцо"
собрал три ведра опят и банку чёрной смородины.
******
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб...
Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
******
У бабушки Матрёны был крайне неудачный день:
и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
******
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
******
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов",
черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
******
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу.
Утренняя яичница из трех ведер воды
обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
