Анекдоты свежие смешные

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке
и отняли у него 2 минуты времени.

******

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

******

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова,
которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

******

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

******

Так уж заведено: стремясь жить, как человек, пашешь, как лошадь,
устаешь, как собака, и, если во время не остановиться, в итоге превращаешься в свинью.

******

- У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
- Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так:
"Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!"



Вот что значит верная, любящая жена: дети - от любовников, но очень похожи на мужа.

******

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10,
а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

******

- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

******

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!

******

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия.
И играл бы в "Стратегию".

******

Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё - даже смысл жизни.

******

- Привет, давно не виделись:)
Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
- Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: "Аня, у тебя красивые глаза".
- Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!

******

- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"...
- Не..."говнина" - помощнее будет...

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля,
снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

******

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь
- переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры.
Сижу думаю, где взять костюм танка...

******

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой,
а Лексусом и не пахнет.

******

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения,
что плакали все сотрудники ФСБ...

- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

******

- Мама, обьясни мне кое что.
Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь.
А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.

******

Раньше строили "Бураны", а теперь только Бурановские бабушки остались...

******

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

******

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

******

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?